Wenn die Neugier auf Fesseln wächst, ist einer der ersten Gedanken, der aufkommt, oft: Ich rede einfach mit meiner Beziehungsperson darüber. Klingt logisch und einfach. Ist es aber oft nicht.

Denn hinter diesem einen Satz steckt meistens eine ganze Menge: die Frage, wie die andere Person reagieren wird. Die Angst, seltsam zu wirken. Abgelehnt zu werden. Für viele ist Fesseln immer noch mit dem Etikett „pervers“ belegt, und damit sitzt tief im Inneren auch die Frage: Was, wenn meine Beziehungsperson Fesseln genauso sieht, als pervers?

Wie bekomme ich meine Beziehungsperson zum Fesseln? Diese Frage stellen sich viele. Die ehrliche Antwort ist: gar nicht. Du kannst niemanden zu etwas bringen. Nicht wirklich. Der Weg beginnt woanders, nämlich bei dir.

Warum das Gespräch schwerer ist, als es klingt

Die Angst vor Ablehnung ist real. Sie ist ein häufiger Grund, warum Menschen über ihre Wünsche und Bedürfnisse schweigen. Nicht aus Desinteresse, sondern aus Schutz. Die Vorstellung, dass die Beziehungsperson einen nach diesem Gespräch anders ansieht, ist für viele bedrohlicher als das Schweigen und Zurückhalten der Bedürfnisse selbst.

Dazu kommt: Selbst wenn das Gespräch stattfindet, was dann? Was ist, wenn die Beziehungsperson Nein sagt? Was, wenn sie zögert, ausweicht, das Thema wechselt?

Manche versuchen es deshalb anders. Ein Buch wird auf dem Nachttisch kommentarlos platziert. Ein Artikel wird „zufällig“ weitergeleitet. Die Hoffnung: Die andere Person kommt von selbst darauf. Aber was, wenn sie das Buch nicht öffnet? Was, wenn sie den Artikel nicht liest?

Es gibt keinen Trick, keine Technik und auch keinen richtigen Zeitpunkt, der alles leichter macht. Was es aber gibt: einen anderen Ausgangspunkt.

Fang bei Dir an

Bevor Du überlegst, wie Du Deine Beziehungsperson „ins Boot holst“, lohnt sich ein Schritt zurück und ein Schritt näher zu Dir.

• Finde heraus, was Dich zum Fesseln zieht. Was willst Du beim Fesseln erleben? Geht es um Nähe? Um Kontrolle abgeben oder übernehmen? Um Ästhetik, um Stille, um das Gefühl von Halt? Je klarer Du weißt, was Dich bewegt, desto leichter wird es später, darüber zu sprechen.

• Finde heraus, welche Rolle Dir liegt. Möchtest Du fesseln, gefesselt werden – oder vielleicht beides? Beide Rollen haben ihre eigene Qualität, ihre eigene Verantwortung, ihr eigenes Erleben. Und: Es ist völlig in Ordnung, wenn Du das bisher nicht weißt.

• Finde heraus, welche Art von Fesselung sich für Dich stimmig anfühlt. Fesseln ist nicht gleich Fesseln. Das Spektrum ist riesig. Von sanft und verbindend bis strukturiert und technisch. Was spricht Dich an? Was löst in Dir eher Unbehagen aus?

• Erfahre es selbst durch Selbstfesselung. Selbstfesselung ermöglicht Dir, beide Rollen zu erkunden, ohne dass eine dritte Person involviert ist. Kein Druck, kein möglicher Konflikt, keine Erwartungen. Nur Du und Deine eigene Erfahrung.

• Erzähl davon, wie von einem Hobby, das Dir etwas bedeutet. Nicht: „Ich will, dass du das mit mir machst.“ Sondern: „Ich beschäftige mich gerade mit diesem Thema und es bedeutet mir etwas – ich würde gern davon erzählen.“ Das ist ein Unterschied. Ein großer.

Du hast es vielleicht schon gemerkt: Es geht die ganze Zeit um Dich. Nicht um die andere Person. Genau das ist der Punkt. Deine Beziehungsperson darf selbst dazu kommen, in ihrem eigenen Tempo. Das wird wahrscheinlich nicht Deinem entsprechen, schließlich beschäftigst Du Dich schon viel länger mit dem Thema. Sei geduldig und allem voran wohlwollend.

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Was Du teilen kannst und was lieber nicht

Zeige keine Bilder oder Videos. Auch wenn der Impuls groß und der Aufwand einfach ist. In den meisten Fällen ist das zu viel auf einmal. Bilder und Videos transportieren sehr schnell sehr viel: Ästhetik, Intensität, Geräusche – und das alles ohne Kontext und Erklärung. Das kann abschrecken, bevor ein Gespräch zwischen Dir und Deiner Beziehungsperson überhaupt stattgefunden hat.

Ich zeige Bilder oder Videos nur, wenn ich in meinem Umfeld aktiv danach gefragt werde. Dann zeige ich auch nur solche, die zu 100 % meiner eigenen Vorstellung von Fesseln entsprechen, ohne Missverständnis, ohne Interpretationsspielraum.

Was sich besser eignet, das erklärt, einlädt und Raum für ein Gespräch lässt:

• Texte
• Blogartikel
• Podcastfolge

Hör Dir die Podcastfolge dabei zuerst selbst an, bevor Du sie weiterempfiehlst. Das Spektrum dessen, wofür und warum sich Menschen fesseln lassen, ist gigantisch. Es wäre schade, wenn eine Folge Deine Beziehungsperson verwirrt, abschreckt oder Unbehagen auslöst, bevor sie wirklich einen Eindruck bekommen hat.

Vielleicht mögt ihr eine Folge auch zusammenhören. Ja, dann hörst Du die Folge ein zweites Mal. Das kann für Deine Beziehungsperson ein sehr sanfter, gemeinsamer Einstieg sein. Und dann: Darfst du warten. Bitte erinnere Deine Beziehungsperson nicht daran, dass Du auf eine Antwort wartest. Bitte hake auch nicht nach. Du wartest, bis Deine Beziehungsperson den nächsten Schritt in Richtung Fesseln geht.

Ja, ich weiß, das kann ganz schön hart sein, zu warten, und gleichzeitig lernst Du dabei einen großen Aspekt beim Fesseln. Denn auch beim Fesseln gilt es oft zu warten, länger zu warten, als es zum eigenen Gefühl und zum eigenen Tempo passt. Sich Zeit zu nehmen, ohne zu pushen.

Was, wenn…

Was, wenn nach dem Warten keine Reaktion kommt? Dann ist auch das eine Antwort. Keine einfache, ich weiß, aber es ist eine. Mit dieser Antwort darfst Du dann auch erst mal sein und Dich all dem, was mit dieser Reaktion von Deiner Beziehungsperson hoch kommt, hinzugeben.

Eine richtige Lösung in solch einer Situation gibt es tatsächlich nicht. Eine Lösung kann für Dich aber sein: Bleib bei Dir. Beschäftige Dich weiter mit dem Thema, mit Deinen Wünschen, mit Deiner eigenen Erfahrung. Die Selbstfesselung ist dabei keine Notlösung, sie ist ein vollwertiger Weg, Fesseln wirklich zu erleben und zu verstehen, was Du darin suchst.

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Julia Seifried

Über mich: Ich bin ausgebildete Sex-Coach und Spaceholder mit über 20 Jahren eigener Erfahrung im Kink-Universum. Ich verbinde gelebte Erfahrung mit körperorientiertem, traumasensiblem Coaching. Fesseln ist für mich keine starre Technikabfolge oder symmetrisches Knüpfshow. Es ist für mich eine Sprache für Lust, Halt, Kontrolle, Hingabe und Nähe. Eine Sprache, die ich zuerst als Rope-Model gelernt und später als Rigger vertiefen konnte. Auch Selbstfesselung hat meinen Blick verändert: Sie hat mir gezeigt, wie still der Kopf werden kann, wie tiefes Spüren entsteht und wie viel Kraft darin liegt, ganz ohne andere.
Wenn Du mehr über mich erfahren möchtest, findest Du hier meine Über mich Seite.